Schönes Fußballwochenende!

Draußen ist gerade ziemlich Winter und somit eine eher freiluftfußballunfreundliche Jahreszeit. Da sich nicht wenige Profi-Vereine jüngst aber einen Wetterschutz auf ihre Arenen genagelt haben, die ein gepflegtes Einszueins weiterhin möglich machen, ist dann doch hier und da meist höherklassiges Gekicke aus den Winterschlaf-Augenwinkeln wahrzunehmen. Kalt bleibt es in den überdachten Schüsseln dennoch, und wie es dann so ist bei intensivem Sporttreiben in frischer Winterluft: Sie läuft, die Nase.

Und dann wird das personalisierte Abwehrbollwerk in Nahaufnahme gezeigt, und der Zoom will gar nicht mehr aufhören, man kann ihn sich vorstellen, den Fußballregiechef, wie er fasziniert mit den Augen an seinen Bildschirmen klebt, höchst beeindruckt von der Aura, die vom gegerbten Antlitz des erfahrenen Verteidigerreckens – einem wahren Bild von einem Manne – ausgehend noch bis in die kuscheligste Wohnzimmerecke hinein strömt, und dann …

Der Recke rotzt.

Seinen kämpferischen Blick gen Boden gesenkt, den Oberkörper leicht zur Seite gedreht und etwa 30 Grad geneigt, sich in diesem Augenblick wenig um die zigtausend potentiellen Schnäuzzeugen scherend – tut er es. Er, und jetzt müssen wir ein wenig physikalisch werden, versperrt den freien Kanal des Stereo-Ausgangs, um dem Nasen-Sediment die Alternative zu nehmen. Tut er das nicht, sabbert’s nur so ein wenig heraus, und es wäre dann ja auch kein Einhand-, sondern ein Freihandrotzen.

Jetzt kommt der neuralgische Punkt, an dem gerade unerprobte Einhandrotzer gerne scheitern. Es muss ein so hoher Druck aufgebaut werden, dass das nicht mehr Benötigte seine labile Verbindung zur Schleimhaut und aber auch zur Nase an sich gänzlich verliert und derart genügend beschleunigt seinen letzten Weg auf den Rasen nehmen kann. Die absolute Druckstärke muss hierbei unbedingt in Relation zum Rotzvolumen gesetzt werden, routinierte Einhandrotzer können für diese komplizierten Berechnungen auf eine Art kognitives Tafelwerk zurückgreifen.

Unterschätzt der Recke aber das Ausmaß und drückt also zu schwach, wird es peinlich: Das Zeug bleibt an ihm kleben wie das Pech an der Marie. Der Recke muss die Nasenlochzuhaltehand zweckentfremden und die Schleimerei manuell entfernen, spätestens jetzt brüllt der Regiechef, dass doch gefälligst auf die Totale zu schalten sei. Überschätzt der Einhandrotzer sein Popelklümpchen, hat er halt ein bisschen heiße Luft umsonst produziert.

Geübte Einhandrotzer sind schon nach dem ersten Versuch rotzfrei, doch auch ein ein- oder zweimaliges Nachrotzen ist hinsichtlich der folgenden Atemfreiheit und also der zu erwartenden sportlichen Leistungsfähigkeit des Rotzers noch okay. Dauert die Rotzerei länger als eine halbe Minute, sollte eine Zwangsauswechslung und anschließende Verbannung des Versagers in die Bowling-Abteilung des Vereins erwogen werden.

Merke: Wer es nicht kann, einfach mal die Nase halten.

Ich bin etwas wintermüde. Dennoch: Schönes Fußballwochenende!

Schönes Fußballwochenende!

Diese letzte Frage bereue ich bis heute. Aber man muss mir zugute halten, dass sie meine allererste Freundin war.

Es ist der 30. Juni 1996. Fünf Minuten zuvor war ich gut gelaunt und voller Vorfreude aufgewacht, denn schon in knapp acht Stunden sollte das Finale angepfiffen werden. Fünf Minuten zuvor wusste ich noch nicht, dass ich den Anpfiff niemals hören würde.

“Und wie?”

Hätte ich das nur nie gefragt.

Ich war verliebt und glaubte, dass sie nicht nur meine erste, sondern auch meine letzte Freundin sein würde. Irgendwann würden wir bestimmt heiraten. Ich hätte wissen müssen, dass Frauen, die “Du liebst Fußball mehr als mich!” sagen, keine Frauen für die Ewigkeit sind. Besonders, wenn diese Frauen noch gar keine Frauen sind sondern 16jährige Mädchen. Und man selbst ein 16jähriger Junge.

“Und wie?”

Wäre doch nur mein bester Freund dagewesen, der mir nach diesen Worten ins Gesicht schlägt und mich aus der Wohnung zerrt. Der mir mit ernstem Blick auf dem Weg zur Straßenbahn erklärt, dass man sowas nie, nie, nie sagt. Und schon gar nicht so meint.

“Und wie?”
“Ich möchte, dass wir heute den ganzen Tag lang etwas zusammen unternehmen. Und heute abend auch.”

Was ich dann tat, ist mir bis heute unbegreiflich. Ich fing nicht etwa an, lauthals zu lachen. Nein. Ich begann auch nicht damit, vorsichtige Verhandlungen in Gang zu setzen und sicherzustellen, dass ich Punkt 20 Uhr vor dem Fernseher sitzen könnte. Nein, ich sagte etwas, für das mich bis ans Ende aller Tage die gesamte Männerschaft mit Verachtung bestrafen wird.

“Ok.”

Während Dieter Eilts, Thomas Strunz und Stefan Kuntz gerade ihr kohlehydrathaltiges Mittagessen zu sich nahmen und sich kurz darauf zur Bettruhe verabschiedeten, schlenderte ich gedankenversunken in einem kleinen Park in Berlin Pankow herum, hielt ihre Hand und redete mir selbst ein: “Ist doch kein Problem, dann nimmst Du das Spiel eben auf und guckst es heute nacht. Wie schwer kann es sein, nach Hause zu kommen ohne das Ergebnis zu erfahren?”
Sie erzählte mir, was sie gern heute noch alles unternehmen würde und beendete ihren Monolog mit den Worten: “Und heute Abend gehen wir ins Blub!”

Der Nachmittag verging und gegen frühen Abend machten wir uns auf den Weg zu mir, wo ich meine Badesachen holte und den Videorekorder programmierte. Ich streichelte ihn sanft und bat ihn, nicht wieder nur Schnee aufzunehmen wie beim letzten Mal, als ich die letzte Folge Knight Rider gucken wollte.

Das “Blub” befand sich in Neukölln. Um dorthin zu kommen, mussten wir also nicht nur den Prenzlauer Berg verlassen, sondern auch den Osten. Man, was muss ich verliebt gewesen sein.

Gegen halb acht kamen wir am Schwimmbad an. “Blub” – es hieß genauso wie das Geräusch, das mein leerer Kopf gemacht haben muss. Dass da drin ein Gehirn wäre, schien angesichts des Ortes, an dem ich mich eine halbe Stunde vor Anpfiff des wichtigsten Fußballspiels der letzten zwei Jahre befand, eher unwahrscheinlich.

Keine Warteschlange an der Kasse, keine Menschen in der Umkleide, absolute Stille. Noch nie in meinem Leben habe ich im Hochsommer so ein leeres Schwimmbad gesehen. Wir teilten uns die Halle mit fünf rüstigen Rentnerinnen, die permanent im Whirlpool saßen. Für uns blieben also sechs Schwimmbecken, eine Wasserrutsche und eine Sauna. Ich genoss den Abend ungefähr so sehr wie einen Romméabend mit Jurastudenten.

Als Patrick Berger das 1:0 für Tschechien erzielte, lag ich wahrscheinlich gerade auf einer Ruheliege und dachte darüber nach, dass Singlesein an entscheidenden Stellen doch einige Vorteile hat.

Kurz nach 22 Uhr verließen wir die Halle und machten uns auf den Heimweg, auf dem ich versuchte, möglichst nur auf meine Schuhe zu gucken und mir allein durch Autosuggestion die Ohren zuzuhalten. Als die U-Bahn, die uns zurück in den Osten bringen sollte, in den Bahnhof einfuhr und sich die Türen öffneten, riefen sie mir freude- und biertrunkene Westberliner entgegen: “Deutschland, Deutschland”.

Das Spiel habe ich mir in der Nacht nur noch im Schnelldurchlauf angesehen. Den Elfmeter zum 1:0, den Ausgleich durch Bierhoff, den Abpfiff nach 90 Minuten. Nur die Verlängerung, die gerade mal viereinhalb Minuten lang dauern sollte, schaute ich komplett. Freude verspürte ich keine als Bela Réthy in der 95. Minute kommentierte: “Das Mittelfeld wird ignoriert, lange Bälle nach vorne. Klinsmann. Bierhoff, ganz nah bei ihm Kadlec. Bierhoff! Kann sich durchsetzen! Kouba! Und – - – Deutschland ist Europameister!”

Das einzige, was mir in dieser Nacht an Genugtuung blieb, war Bela Réthy kurz nach dem Golden Goal zuzurufen: “Das war nicht Kadlec, Du Pfeife!”

Bei der WM 98 waren meine erste Freundin und ich schon lange kein Paar mehr.

Ich entscheide, vorne zu bleiben, als sich mir auf einem der hinteren Tische geknüllte und zusammengelegte Tischdecken und daneben ein dampfendes Bügeleisen offenbaren. Man muss eben auch was schaffen am Tag. Von meinem Platz habe ich dafür einen exzellenten Blick auf die kurze Bar und dank einer Durchreiche auch in die Küche hinein. Die Bedienung bringt ein Glas Wein, ruft die gewünschte Pizzasorte in Richtung des geschäftigen Geschirrklapperns und macht sich wieder ans Bügeln.

Vor kurzem habe ich aus latenter Angst, wieder mal richtig in den partnerschaftlichen DVD-Fettnapf zu greifen, “Maria, ihm schmeckt’s nicht” ausgeliehen. Ulmen, Komödie, Essen, das passt schon, dachte ich. War ja dann auch ganz nett. Jedenfalls musste ich an den Film denken, als ich in diesem … man muss es dann wohl doch Italiener nennen, obwohl an der Lokaldecke die grün-weiß-rote einträchtig neben der schwarzrotgelbenen und der blauweißgriechischen hängt und die Karte einem gewissen multikulturellen Anspruch genügt; als ich dort also, irgendwo im Nordosten, am Nachmittag Mittag esse.

Überhaupt. Dieser Raum. Ganze Einrichtungsblogs könnte man befüllen. Terracottaputz meets Sprelacart. Neben besagtem Eingang thront ein dreistöckiger, leerer Vogelkäfig auf dem Zigarettenautomaten. Ganz oben an der Fensterfront eine Reihe von gerahmten Geldscheinsets. Schlappe Kunst- wechseln sich mit geschmackvollen Echtblumensträußen ab, das Mobiliar changiert von Eichen- über Buchen- bis Bambusholz. Eine Wand ziert eine Gallerie von Bildern, die immer das gleiche zeigen: den Inhaber, sein Motorrad, ein Grenzübergang. Ab und an steht eine große Dekomilchkanne uninspiriert an der Wand, mich würde aber nicht wundern, wäre dort tatsächlich Milch oder Lambrusco drin.

Ich werde wohl noch mehrmals dort hingehen, um auch wirklich alle Details aufnehmen, den vergilbten Spruch direkt neben der Barschwingtür entziffern und auch das letzte Restaurantbesitzerfamilienmitglied kennenlernen zu können. Zwei angegraute Eltern, die herz- und dauerhaft auf italienisch parlieren, ein kleiner Junge, der stoisch am Kassencomputer Solitär spielt, und die drei bis sieben Töchter, die das Lokal putzen, aus der Schule kommen, auf dem Tisch am Fenster Hausaufgaben machen, mit Mama schnattern, mit Papa schnattern, wieder irgendwohin gehen, mitten im Lokal Tischdecken bügeln, im Hinterzimmer ihre Provinz-Casanovas anrufen und den einzigen Gast inmitten dieses Menschenkonglomerats schon bei dessen zweitem Besuch so charmant ignorieren, als sei er ein geduldeter Vetter zweiten Grades auf der Durchreise.

Und dann ist da noch der Fußball. Er ist überall. Als Plüschvariante auf einem dieser Nationalflaggen-Kasperhüte balancierend, als ansehnliche Pokalsammlung an der Wand, auf zahlreichen Urkunden, die bei den hiesigen Lokalturnieren herauskombiniert und -gestikuliert wurden. Ich wäre gerne hier gewesen, 2006 in der Verlängerung, es wäre laut, lustig, leutselig gewesen, alle hätten geschimpft und geheult und gelacht und gefeiert. So ähnlich wie gestern Abend, als ich nur am Lokal vorbeiging und drinnen die halbe Stadt versammelt sein musste, so überberstend dröhnte es heraus.

Das schönste Exponat aber habe ich erst am Ende entdeckt: Ganz in der Ecke, knapp unter der Decke, etwas versteckt also hängt ein kleines Banner. In Fraktur und dunkelgelb auf schwarz steht dort neben dem arg gerasterten Logo: Dynamo Dresden. Im Nordosten. Bei einem Italiener. Handgefertigt.

Morgen frag’ ich, wie das Ding da hingekommen ist.

Schöne Winterpause!

Was hat die Bundesliga eigentlich all die Jahre ohne die TSG Hoffenheim gemacht? Warum hat niemand vorher dieses Loch “Investor meets Dorfclub” gefüllt und mit einem gut finanzierten und austarierten Dreiklang Kompetenz – Willen – Anfängerglück die deutsche Eliteliga von hinten aufgerollt? Und was haben eigentlich die ganzen Menschen gemacht, die sich mittlerweile insbrünstig hinter den Verein stellen?

Diese Frage wabern so durch den Raum, als die nächste Fan-Umfrage hereintrudelt, die die TSG weit vorne sieht. Wir erinnern uns: Vor ‘nem halben Jahr wunderte ich mich in diesem Kanal über 53 Prozent pro Hoffenheim, beim Pingel Wieland gab es dann mehr Erhellendes und eben unter anderem die Information zu lesen, dass das mit Umfragen und deren Veröffentlichungstermin manchmal so eine Sache sein kann.

Nun also die Sportbild. Diesmal wurden nicht soundsoviel Fußball-Interessierte generell befragt, sondern Fans zu ihrem Verein. Insgesamt 5500 an der Zahl sollen es gewesen sein, und mehr erfährt man nicht über die Umfrage. Sie scheint recht frisch zu sein, Zahlen aus dem Mai 2009 werden den jetzigen gegenübergestellt.

Interessiert hätten mich dreierlei Dinge. Wie wurden die Befragten ausgesucht, die dort zu 20 Punkten Schulnoten vergeben durften? Wurden zu jedem Verein gleichviele Fans befragt oder wurde gewichtet? Und: Warum lässt man eine Umfrage in Auftrag geben, in der unter anderem die Qualität eines Stadions beurteilt werden soll, das denselben Namen trägt wie der Co-Partner der Studie?

Nürnberg mit dem easycredit-Stadion ist übrigens Sechster der Umfrage, hinter Schalke und dem BVB. Ganz vorne: Hoffenheim, Leverkusen, Wolfsburg. Würde jemand ernsthaft aus einer Sportbild-Umfrage eine Schlussfolgerung ziehen wollen, dann wäre es vielleicht diese: Geld schießt vielleicht nicht zuverlässig Tore, Fanzufriedenheit hingegen scheint aber käuflich und umgekehrt proportional zum Gehalt der Bundesliga-Geschichte des jeweiligen Vereins zu sein.